ktotut's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 19 most recent journal entries recorded in
ktotut's LiveJournal:
| Saturday, January 21st, 2006 | | 8:55 pm |
| | Thursday, May 19th, 2005 | | 7:39 am |
http://www.kreml.org/other/86480793
Дмитрий БЫКОВ, журналист: Я вызываю к барьеру <...>, Людмилу Стебенкову, депутата Мосгордумы, большого борца за общественную нравственность. Мне кажется, не следует драться за общественную нравственность путем запрета некой части русского языка, и вообще запретительные меры в культуре очень опасны. Людмила СТЕБЕНКОВА, депутат Мосгордумы: Я принимаю вызов журналиста Дмитрия Быкова, потому что как женщину и как мать меня возмущают потоки нецензурщины и порнографии, которые льются с экранов телевизора и страниц газет. Поэтому я намерена защищать права наших детей. ДАЛЕЕ - ПИР ДУХА. Дама - горячая сторонница запрета "Симпсонов". И ВОТ ЧТО Я ДУМАЮ: Если негатив пытаются исправить, борясь с информацией о нем, - то есть разницы, действительно, не видят -разговаривать с такими людьми, в общем-то, и не о чем. Они даже не дурачки по большому счету - так, немного ограниченные... НО! Но! Если бы еще эти люди были сами по себе, а не в Думах заседали... Вообще, за всеми этими частными заморочками отдельных особо чутких депутатов и депутатш видится мне печальная очень тенденция. Во всех подобных дискуссиях то явно, то неявно подразумевается с их стороны еще и апеллирование к православным всяким корням - чистота, дескать там, и мораль - ужо пора возрождать... По крайней мере, пафос у них чисто библейский (уж не говорю степень внятности и логической стройности аргументации). Опять же, погромщики стали появляться чуть ли не Патриархом благословленные... Это, братцы, как бы ни мракобесие идет. А? Те же "Симпсоны" мной нежно любимые - это сами ревнители нравственности считают, что с матершинником Гроунингом борются. Нету там мата, и ясно, что по этому признаку никто сериал запретить не сможет. Но сам позыв не на ровном же месте возник. А чем так страшен этот конкретный мультик? Чем он вообще их внимание привлек? Да, не "Серая шейка" и даже не "Ну, погоди" - и вот в этом-то, боюсь, и дело. Он РАСКОВАННЫЙ, и рамок не признает, и играет со штампами и мелкими соц. табу (кстати, и с религиозными мотивами вольно обращается). Вот как бы ни все это самое товарищей и бесит - а если так, то это уже выходит не спор о вкусах и не в самом конкретном мульте дело. Не кажется ли вам, что имеем мы первые звоночки сакрализации (уж простите!) неких принятых, усредненных, внятных большинству рамок, форм и способов выражения ВСЕГО вообще: взглядов политических, тем для обшучивания, способов самовыражения, представлений о морали/аморальности и проч. Затвердение то есть прежнего хаоса - пестрого, разнообразного, яркого и веселого (местами, местами, но все же...) - в некую жесткую конструкцию. Весьма уродливую, если разобраться. Кстати, всякие "закручивания гаек" и "введения цензуры" не без социального же заказа происходят. Сначала человечки начинают от размытости всяких границ скучать, и самоцензура у них образуется - а там, глядишь, и добрый дядя Джо с трубкой подоспел. То ли из гущи народной выкристаллизовался, то ли просто общую фишку просек. И с большим энтузиазмом был массами встречен. А насчет депутатов щас крамолу произнесу. Абсолютизм, в любой его форме (на мой взгляд) имеет перед т.н. "демократией" хотя бы то преимущество, что Божьей милостью самодержец имеет возможность не суетиться с воплощением текущего состояния умов верноподданных. Случались и цари-освободители, и просвещенные императоры-интеграторы ойкумены. И вот я думаю себе после таких дискуссий о защите морали и нравственности: сама эта чудная наша система со всеобщим избирательным правом - на хрена нам такая демократия, когда всякие румяные дядьки с хитрыми глазами за наш же счет нам подобные законопроекты сочиняют? Народ, в целом, спит и занят выживанием, а в Думы разные лезут кто? Бузинесмены - дела решать, бандюки - от тюрьмы перекрыться, ну еще партийцы - функционировать. И, конечно, эти, которые озабочены разнузданностью журналистов, насильем на экране... и ПОРНОГРАФИЕЙ (она им вообще всюду мерещится, при том, что определить ее толком не могут и конкретный вред для юношества ими не доказан) - чесслово, есть тут что-то нездоровое. Нормальный приличный человек в эту клоаку полезет ли по доброй воле? А если бы и захотел, романтик, - три лимона баков на избирательную компанию он найдет? Конечно, нашел бы - пролез, не вопрос. За шпану же всякую голосует избиратель, толком избранника не зная - уж за нормального-то чего не проголосовать, все равно ведь пофигу всем эти выборы. А так пока что складывается некая прослойка, откуда все депутаты родом. И далековата она от народа так же, как и партхозактив в недавние годы. Вроде те же рожи, что и у пивной, а смотрят свысока и оговариваются вечно "наш народ". Каста такая, народные слуги, блин е-мое. Короче, имеем фарс. Не мы одни, но у нас это как-то заметнее, за долгим отстутствием практики и не окончательно затвердевшей конвенцией. Действительно честные, о благе сограждан пекущиеся, с развитой личностью, психически полноценные и сексуально удовлетворенные депутаты есть. Но так хорошо заметны они именно потому, что на общем фоне резко выделяются. Хотелось бы, чтобы сочиняли законы именно они. И только они. Идеализм? Что предлагаю - если уж так необходимо нам изображать соответствие мировому сообществу - не пойти ли, наконец, своим особым путем хотя бы во всеобщем праве быть избранными. Если стране для самоуважения нужно иметь определенное количество дармоедов, а назначать их пока что не модно - давайте будем честными. Пущай будет равноправие. Выделить квоты на регион там, да хоть на ту же партийную/беспартийную принадлежность (хотя т.н. "партии" у нас - песня особая). И в каждые думские выборы слепой жеребьевкой определять себе законотворцев на ближайшие пару-тройку лет - по спискам избирателей, как народных заседателей выбирают. Хуже, чем сейчас контингент уж точно не сложится, а шанс нормальных людей там увидеть появится. И экономия большая для государства - избирательные фонды не нужны, нынешнюю з/п депутатскую смело можно в разы урезать: неизбалованный россиянин и так доволен будет. Кстати, работать-то он будет поактивнее нынешних, и без саботажа: в "черную" на избирательную кампанию бабки у бандитов/олигархов новому депутату брать не придется, соответственно, и обязательств у него не будет. Какой из него лоббист, если он никому ничего не должен? Глядишь, тем и придется таки бабло свое в реальный сектор вкладывать, на радость правительству, людЯм на удивление. Опять же, сонный наш избиратель встряхнется - пока же все на это дело забили, только матерятся - просто себя в этой системе не видят. Потому и голосуют наобум в массе своей. Дальше просто - получил человек извещение, более срочных дел, допустим, не оказалось. Справку из психдиспансера, свидетельство о законченном среднем образовании захватил, и если ускоренные курсы логики-риторики успешно закончил (бесплатные, из тех же денег, которые сейчас вся "выборная" система потребляет)- милости просим. Почему нет? Он налоги платит, нефть из его земли добывают - имеет право порулить. Да просто покормиться нормально, одеться и страну повидать. А выйдет срок - надо будет ему в родные Васюки возвращаться. Тут уж беспременно нужно, что б без вопросов: порулил - дай товарищу, и служебную квартиру освободи. То есть всякую возможность новую касту создать - исключить заранее и безусловно. А дома соседи, родные, та же теща. Городок, опять же, скорее всего невеликий. Земляка дождутся. Будет он при такой перспективе в депутатах с жиру беситься и человеческий облик терять? Кстати, глядишь, и сепаратизм почву слегка потеряет. Он ведь откуда берется (оставим "мировых исламистов-террористов" на совести авторов)? Большой Брат всех достал. А то ведь если эта тенденция с заштамповыванием сознания (см. выше) будет продолжаться, у людей окончательно паттерн типичного депутата Госдумы сложится: ВОСП - вор-ограниченный-славянин-православный. За других народонаселение, чего доброго, и вовсе голосовать перестанет, в силу полной бесперспективности. И последнее. Насчет обратной связи и ответственности перед избирателем - и, одновременно, за молодежь. Как эту дикую аполитичную банду заставить за страну болеть душой и вообще гражданские чувства пробудить? Уж наверно, не плакатами. Дайте детям, чего они хотят. А хотят они реалити-шоу, да чтоб с SMS-голосованием. Флаг им в руки: в Госдуме и местных законодательных собраниях камер навтыкать, да не только в зале, а и в столовой (меню публиковать!), и в кабинетах-куларах, и в гостиничных их номерах и служебных квартирах. Через интернет трансляция круглосуточная, по центральным каналам включения и спец.выпуски. На отдыхе чтоб модные блондинки их по очереди интервьюировали, регулярно. И пущай голосуют все, кому не лень. Рейтинги публиковать! Самых потентных-симпатичных-спортивных по итогам голосования снабжать - после окончания срока депутатства - призовой суммой (все из тех же сэкономленных денег). Именно не пенсия почетная, а чтобы человек знал, что к своему станку-грузовику-кафедре потом вернется, только с призом. Если хорошо себя проявит. Вот так, в легкой, игровой форме и осуществим мы полную победу демократии. Если, конечно, текущее торжество сил разума над силами добра такую ситуацию допустит. | | Monday, May 9th, 2005 | | 11:51 am |
| | Sunday, April 24th, 2005 | | 11:48 am |
Упысались когда-то. Чего и вам...
Дятлы в цифрах и фактах Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может прыгать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: 1. "Комиссары леса", М., 1962. 2. "Наш маленький гвоздила", Детгиз, 1965. 3. "Птица против танка", Воениздат, 1982. 4. "Дятел и Ильич", Л., 1977. 5. "Дурашка с клювиком", М., изд-во Куннилингва, 1994. | | 11:45 am |
Вечно актуальное
HU'S ON FIRST (We take you now to the Oval Office with Condoleeza Rice & George Bush...) George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East! Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N.? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here. George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too...maybe we should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East? | | Saturday, April 23rd, 2005 | | 11:16 am |
Приглашение
Заходите в гости. Посидим, позвеним тестикулами... | | 2:08 am |
Полонез
Четвертые сутки штормит не на шутку, треплет ветер косматый ушей лопухи. Люди прячутся в избы, чтоб мохнатою лапкой доставать головешки из холодной ухи. Пахнут ноги тревогой, плачут поры отравою, в мухоморы заброшены до поры топоры. До поры позабытые, спят, укрытые травами, на полянах некошеных басмачи-комары. Половецкие блядки: девки пляшут с татарами полонез. До поры. До поры... Д | | 1:37 am |
| | Thursday, April 21st, 2005 | | 5:16 am |
Украл:
"sex is like nokia (connecting people), like nike (just do it), like pepsi (ask for more), and like samsung (everybody is invited)" ЕЩЕ НАШЕЛ, но ЧТ0-ТО ССЫЛКА НЕ УДАЛАСЬ: "Если в офисе скучно! Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет. 20 способов развлечься во время переговоров: 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак. 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ" | | Wednesday, April 20th, 2005 | | 5:55 am |
Тосты-2
За триангуляционную съемку местностЕй и картографирование оных же! За гидрофобизацию, антисептрование и пожаробиозащиту деревянных конструкций! РЕФЛЕКСИЯ Интересно, почему всегда какой-то внутренний легкий дискомфорт испытываешь, когда приходится фразу начинать с личного местоимения 1-го лица? Ну, я,я,Я. Я. Я-аааа! Подумаешь, буква! Так нет же, пытаешься, где можно, избегать. Проклятое, что ли, наследство начальной школы? ("Я-последняя буква в алфавите!"). Ненавижу! :) А еще они, суки, постоянно норовили детишкам марки какого-нибудь добровольного общества охраны памятников всучить. Не то обидно, что за деньги - мелочь-то у всех была, и марки прикольные. Гадство в том было, что тихой сапой, без всяких там реверансов, объяснений и рекламы. "Так, завтра всем принести по 15 копеек". Как так и надо. И совсем не от собственной наивности, - судя по нервной и немотивированно агрессивной реакции на невинный вопрос о добровольности спонсирования этого добровольного общества. Тем более, что из памятников мы только Ильича и видели, в разных исполнениях. Короче, отсутствие выбора полное. Ну, и зарубало часто. Простите, памятники - пришлось вам без подмоги моей не сладко. Но против вас я... НЕТ! НЕ ТАК! Я - против вас ничего не имею. Просто не хочу, Преображенский хренов! | | Tuesday, April 19th, 2005 | | 4:24 am |
Дело к ночи
«Вялые паруса» (эротический триллер) «…Посадил дед кепку. Выросла кепка большая-пребольшая». НАЗВАНИЯ ФИЛЬМОВ ХХХ MADE IN RUSSIA «Отшлепанные заживо» «Горячие подворотни» «Мандавошки2» - это реальный (!) «Дикие кобылицы» «Дикие ослицы» «Дикие лисицы» «Дикие козлицы» «Дикие курицы» «Влажная и холодная» «Соленые разгильдяйки» «Муфта, полботинка и моховая борода» «Извивающиеся во тьме» «Сделай это по-маленькому» | | 3:34 am |
Тост
-Ну, за гештальттерапию! -Ну, за родовспоможение! -Ну, за трансперсонализацию! -Ну, за взаимонедопонимание! -Ну. за нуждающихся в нуклеотидных нумерологиях! ПИШИ, КАК КИТАЕЦ Редкий тигр переплывет Хуанхэ Но плывут Полосатый рейс | | 3:29 am |
Перверси...
Можжевеловые шишки я несу своей малышке И батончик колбасы – Пусть от радости уссы… | | 2:26 am |
Пирдуха
Как провести хэппибёсдник? Тут есть варианты 1. Напиться в дым дорогим алкоголем, параллельно обожравшись до хрюка всякой вкусной жрачкой (тут главное, чтобы было всего разного, любимого, и в безусловном избытке). Курить дорогие сигарЫ, много кофе, коньячок там, то-се... Задача: чтобы непонятно было, от чего конкретно из перечисленного ТАК ПЛОХО. 2. Вариант - все тоже самое, но в большой шумной компании. Да, и чтобы вначале водили хороводы и слали поздравления. Утром с бодуна долго, долго, ДОЛГО мыть посуду и оттирать ковер. 3. Прочитать (лихорадочно, запоем, ночью, и чтобы с утра надо было на работу) подаренную книжку - желательно, хорошую и совсем идеально - не одну. Хороводы и поздравления факультативно. 4. Забиьтся в норку, слушать Шаова, параллельно шаря по сайтам, параллельно тренируясь в обращении с ЖЖ (?-можно ли редактировать собственные коментсы, и зачем это нужно). Главное, чтобы Шаова было изначально больше, чем реально можно впитать (альбомов 5-10), и карточка была самая большая, чтобы не экономить, и связь получше -чтобы все окошки открывались одновременно. Задача та же - обожраться. Здравствуй, жопа, Новый Год. 5. Выскочить из штанов, выскрести кучку бобов, в мыле сделать пять закупочных кругов, нервно, в поту - бо гости приглашены, а время подходит, а ниче не готово - готовить запланированные блюда. Много, и по сложным рецептам. Гостей желательно сначала долго так и эдак тасовать по времени и сочетаемости (NB! Пригласить тещю - все равно не придет, зато не затаит обиду; не забыть, что Вика с Костей никак встречаться не должны, а Толика звать лучше с женой, иначе покроет все живое вокруг, а Жорика лучше БЕЗ подруги, а то вещать будет без удержу, ну и тд). Еще неплохо, чтоб с самого утра перспектива вызывала отвращение, а цейтнот подготовительный шел по нарастающей. 6. Тут фантазия меня временно оставила. Почему, спрашивается, любой праздник норовит вылиться в какое-нибудь обжорство или, на худой конец (хм) - в другое какое излишество? Генетическая память о голоде в Поволжье? Какая связь с циферкой в каледаре (который, ясно, сам по себе вещь условная)? Понятно, повод, а у кого и так вся жизнь карнавал - ему это зачем? Шаова, кстати, можно в любых объемах - бо зело разнообразен, не утомляет как мало что в неограниченных объемах. | | Saturday, April 16th, 2005 | | 9:57 pm |
Как узнать, что ты настоящий мужик? Это когда твоя женщина может сказать о тебе такое:
(См. МУЖЧИНА koshka_sonya) это в первую очередь уверенность. когда ты не боишься заболеть,быть слабой,смешной, не боишься пойти в незнакомую компанию, темноты, собак, потерять работу,прорванной трубы, одиночества-значит рядом с тобой НАСТОЯЩИЙ мужчина. которые принесет апельсины, сходит за покупками,возьмет за руку,починит кран и даст денег на 35 пару туфель)))и даже посидит рядом во время очередной серии клона,мужчина,который понимает что такое ПМС и понимающе относится к этому.мужчина,который поддерживает твои увлечения, нормально относится к твоим родителям и твоим подругам, согласен с тем,что ты САМАЯ красивая)))) везде и всегда! даже когда ты только простыла и басишь изза простуды) когда ты идешь по улице мимо страшной собаки или агрессивно натсроенной толпы подростков со снежками и бормочешь как защитную мантру "у меня есть кому позвонить!" и знаешь что этот кто-то примчится сразу!когда можно съесть и свое и его пироженное и никто не скажет что вот это,выпирающее из штанов пузико, не очень сексуально...когда можно надуться и гордо уйти на кухню(в ванну, под кровать) и знать что скоро придут,вынут,поцелуют))) когда можно разбудить ночью-потому что приснился страшный сон и погладят и успокоют) это настоящий идеальный мужчина. и этого мужчину я люблю)им восхищаюсь и без него скучаю))) | | Friday, April 15th, 2005 | | 4:05 pm |
В ту же тему; пол-года мучался. пока отвязалось
Я встретил дедушку, полумесяцем нос. На пальце родинка, А в глазах вопрос... Фигня, да? Попробуй про себя на тот же мотив прогнусавить... Страшное дело! )) Бывает, что попсня какая-нибудь из маршрутки прилипнит и крутится, крутится в голове, всплывая неожиданно, когда уже казалось - все, отпустило. Но еще прилипчивей, если сам же сдуру модифицируешь. Читал ли кто Доккинза? Никак книжку не найду; там у него где-то была мулька про естественный отбор в информационной (без носителя) среде. Типа, анакдот - ходит в людях, каждый его по-своему слышит, и передает чуть по своему, как ему кажется лучше. В результате он за счет этих микромутаций так обкатывается, что прежний реальный случай из жизни в нем уже и не узнаешь. Наиболее приспособленная форма осталась и живет себе, ре-дуплицируется. Чем не ген?! | | 4:02 pm |
| | 2:14 am |
| | 2:11 am |
Что-то не то... Или я тупой (что скорее), или тут у вас настройки глючные. И писать-то нечего, а все равно обидно - не выходит каменный цветок |
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
ktotut's journal